Wednesday, April 21, 2021

Why Are Social Emotional Skills Important?

 

Why  Are  Social  Emotional  Skills  Important? 

 

Our  beloved  Prophet  said: 

“There  is  not  anything  that  will  be  placed  on  the  scale  weightier  than  good  Akhlaq,  and,  certainly,  the  one  who  has  good  Akhlaq  reaches  by  it  the  rank  of  one  who  continuously  observes  Saum  (Fasts)  and  performs  abundant  (Nafl)  Salah.” 

 

Dr.  James  Connor,  a  national  leader  in  social  and  emotional  learning,  explained  that  an  atmosphere  that  provides  support  for  one’s  social  and  emotional  learning  and  competence  versus  one  that  does  not,  can  make  a  huge  difference  in  the  child’s  life.  The  difference  Connor  claims,  is  equal  to  the  difference  in  the  outcome  of  throwing  seeds  on  cement  versus  planting  seeds  in  enriched  soil.  And  what  a  difference  that  is! 

 

The   development   of   social   emotional   skills   facilitates   the   child’s   capacity   for   self-­‐‑confidence,  empathy   and   trust.   It   develops   competency   in   the   usage   of   language   and   stirs   curiosity.   Strong  development  of  a  child’s  social  emotional  skills  is  a  predictor  of  future  social,  emotional  success  and  healthy  cognitive  development  leading  to  academic  success.   

What  happens  when  social  emotional  skills  are  not  developed? 

        Low  self-­‐‑esteem  leading  to  behavior  problems;  incompetence.   

        Difficulty  following  directions. 

        Rejection  amongst  peers. 

        Problems  in  interpersonal  relationships. 

        Trouble  working  in  groups. 

        Aggression  and  anxiety. 

        Social  awkwardness. 

        Social  and  emotional  malfunction. 

Do  We  Misunderstand  Children? 

In   our   efforts   to   develop   social   emotional   skills   in   children,   it   is   crucial   that   we   understand  children   and   not   ‘misunderstand’   them.   Jan   Hunt,   Director   of   The   Natural   Child   Project   and  author   of   The   Natural   Child:   Parenting   from   the   Heart,   has   listed   ten   ways   in   which   we  misunderstand  children: 

1.     We  expect  children  to  be  able  to  do  things  before  they  are  ready. 

2.     We  become  angry  when  a  child  fails  to  meet  our  needs. 

3.     We  mistrust  the  child'ʹs  motives. 

4.     We  don'ʹt  allow  children  to  be  children. 

5.     We  get  it  backwards. 

6.     We  blame  and  criticize  when  a  child  makes  a  mistake. 

7.     We  forget  how  deeply  blame  and  criticism  can  hurt  a  child. 

8.     We  forget  how  healing  loving  actions  can  be. 

9.     We  forget  that  our  behavior  provides  the  most  potent  lessons  to  the  child. 

10.  We  see  only  the  outward  behavior,  not  the  love  and  good  intentions  inside  the  child. 

“Problem  Child”  or  Problem  Adult: 

Some   children   do   not   develop   social   emotional   skills   as   well   as   others   and   there   may   be   valid  reasons  for  this.  Some  children  are  shy  by  nature;  others  may  have  experienced  rebuffs  in  their  effort   to   make   friends   and   may   have   even   been   treated   ‘cruelly’   by   their   peers.   This   invariably  makes  children  distance  themselves  from  others.  Whatever  the  reason,  the  most  painful  thing  for  parents  is  the  rejection  of  their  child.   

 

Tamara  Parnay  in  her  article  ‘Problem  Child’  draws  our  attention  to  the  fact  that  there  are  several  behaviors   that   adults   get   away   with.   However,   these   very   behaviors   are   considered   problems  when   exhibited   by   children.   The   participants   were   handed   out   a   ‘light-­‐‑hearted’   questionnaire  developed   by   Tamara   Parnay   to   decide   how   we,   as   adults   would   label   ourselves.   Some   of   the  questions  were  as  follows: 

Do  you  ever... 

.  .  .  cry  when  upset? 

.  .  .  decide  not  to  share  your  things?   

.  .  .  seek  others’  undivided  attention? 

.  .  .  feel  indignant  when  people  don'ʹt  take  your  feelings  seriously?   

.  .  .  have  trouble  controlling  your  emotions?   

.  .  .  have  difficulty  saying  sorry?   

.  .  .  need  reassurance  that  you  are  loved  and  valued? 

"ʺIf  there  is  anything  that  we  wish  to  change  in  the  child,  we  should  first  examine  it  and  see  whether  it  is  not  something  that  could  better  be  changed  in  ourselves."

                                                                                                - C.G. Jung, Integration of the Personality

 

 

How  Do  We  Develop  Social  Emotional  Skills? 

The  following  basic  steps  are  suggested  when  teaching  social  skills: 

1.     Explain  the  skill    (e.g.  teach  children  to  greet  others)    

2.     Demonstrate  the  correct  way  to  use  it    (e.g.  greet  children)   

3.     Demonstrate  an  inappropriate  way  and  allow  children  to  correct  it  or  problem  solve. 

4.     Provide  opportunities  to  practice  the  skill  (with  an  adult  or  classmate) 

5.     Provide  positive  feedback 

6.     Involve  parents  to  reinforce  the  skill  at  home.   

 

Confidence: 

Confidence  can  be  defined  as  ‘belief  in  oneself  and  one'ʹs  powers  or  abilities;  self-­‐‑confidence;  self-­‐reliance.  Self  worth  and  self-­‐‑esteem  contribute  greatly  to  confidence.   

We   strengthen   our   sense   of   worth   when   we   master   skills   and   achieve   goals.   This   gives   us  confidence  that  we  will  succeed  and  it  empowers  us  with  the  strength  to  accept  challenges  and  to  persevere. 

Self-­‐‑esteem  is  one  of  the  most  powerful  predictors  of  success.  It  lays  the  foundation  for  pre-­‐‑school  aged  children,  as  they  set  out  to  shape  their  future.  Children’s  self-­‐‑image  is  not  only  a  result  of  how  they  perceive  themselves,  but  also  how  parents,  teachers  and  other  adults  perceive  them.  These  young  children  learn  about  themselves  from  the  messages  their  parents  and  teachers  convey  to  them  -­‐‑  Am  I  fun  to  be  with?  Does  my  behavior  please  you?  Do  you  consider  me  an  individual  with  thoughts  and  feelings? 

 

Helping  children  feel  good  about  themselves,  both  as  individuals  and  in  relationship  to  others,  is  crucial  in  strengthening  their  confidence.  Self-­‐‑esteem  and  confidence  in  pre-­‐‑school  aged  children  are  closely  connected  to  the  learning  of  new  skills.    

 Foster  in  children  a  sense  of  belonging 

        Teach  children  to  play  well  with  others  and  get  along. 

        Teach  them  to  greet  other  children  in  the  classroom  and  introduce  themselves. 

        Help  children  to  overcome  shyness.  Talk  about  shyness  as  how  children  feel  and  not  what  they  are.   

        Respect  children,  listen  to  them  and  respond  readily  to  their  needs  to  make  them  feel  loved  and  valued.  They,  in  turn,  will  learn  to  respond  to  others  in  the  same  way. 

 Provide  encouragement 

        Celebrate  small  accomplishments.   

        Start  with  a  doable  activity.  Once  mastered  move  to  new  ones.   

        Reinforce  children’s  capabilities  -­‐‑  Encourage  children  to  explore  new  things. 

        Do  not  try  to  "ʺrescue"ʺ  children  when  they  display  frustration  in  figuring  out  a  new  toy.   

        Balance  your  need  to  protect  children  with  their  need  to  handle  new  tasks.   

        Know  the  difference  between  ‘praise’  and  ‘encouragement’. 

Children  need  to  get  this  message  from  their  parents  and/or  teachers  or  care  givers:    I  believe  in  you.  I  see  your  effort.  Keep  going. 

 Be  a  Role  Model: 

        Children  need  self-­‐‑confident  adults.  They  learn  by  imitating/mimicking. 

        Acknowledge  your  mistakes.  It  helps  children  to  learn  the  important  lesson  that  we  all  make  mistakes  and  mistakes  can  be  corrected.   

        Enables  children  to  be  more  willing  to  try  new  things  and  learn  new  skills.   

 Identify  Strengths:   

        Avoid  comparisons  with  other  children. 

        Emphasize  that  everyone  has  different  skills  and  each  person  is  special. 

 Set  limits: 

        Establish  reasonable  rules  -­‐‑  repeat  rules  daily  -­‐‑  demonstrate  rules.   

        Be  clear  and  consistent. 

        Assure   them   that   you   trust   their   capabilities   to   follow   the   rules   and   to   do   the   right  thing. 

 Suggested  Storybooks: 

        Tacky  The  Penguin  by  Helen  Lester  (Ages  4  and  up)  Purplicious  by  Elizabeth  Kann  (Ages  4  and  up) 

 

Cooperation  -­‐‑  Sharing  and  Taking  Turns: 

“Selfishness   is   not   necessarily   a   personality   flaw   for   preschoolers.   It’s   the   way   their   brains   are  wired;  they  are  egocentric  beings”,  says  Amanda  Morgan  a  trainer  and  consultant  to  a  non-­‐‑profit  children’s  organization  and  a  blogger  at  Not  Just  Cute,  in  her  post  on  simplekids.net. 

 

Children  do  not  understand  the  concept  of  sharing,  but  like  any  other  skill,  children  can  learn  this  as  well,  provided  the  rules  are  few  and  there  is  lots  of  fun.     Make  Sharing  Fun: 

        Games  that  require  children  to  work  as  a  team  are  excellent  tools  to  inculcate  sharing,  and  provide  opportunities  to  practice  taking  turns.   

        Learning   to   take   turns   helps   children   recognize   the   need   that   others   need   to   have   a 

chance  as  well.     

        Pre-­‐‑school  aged  children  can  get  restless  if  the  wait  is  too  long.  Organize  games  with  small  groups.  Group  size  can  be  increased  gradually  as  the  skill  progresses. 

        Young  children  have  no  concept  of  time  so  waiting  even  for  a  minute  can  be  an  ordeal.  Set  a  timer. 

 Avoid  Reproach    Praise  Positives: 

        Display   patience   through   the   learning   process.   Children   tend   to   learn,   forget  repeatedly  and  then  re-­‐‑learn  the  skill.   

        Avoid   disciplining   children   when   they   do   not   share.   Forcing   a   child   to   give   the   toy  results  in  resentment.   

        Provide  your  child  with  positive  experiences  sharing  with  others.     

        Provide  sincere  praise  and  attention  when  children  share. 

        Make  children  aware  that  by  sharing  with  others,  they  not  only  make  others  happy  but  they  themselves  feel  happy           Respect  Ownership: 

        It  is  normal  for  children  in  pre-­‐‑school  to  cling  to  their  toys  and  belongings.   

        Children  usually  refuse  to  share  a  favorite  toy,  but  will  be  generous  with  other  toys.     

        Respect  the  child’s  ownership  and  attachment  to  a  favorite  toy.     Lead  by  Example: 

        What  you  do  as  parents  and  teachers  matters  more  than  what  you  say.   

        Ensure  that  you  model  good  sharing  in  the  classroom  or  at  home. 

        Share  things  with  your  spouse/parents/children.  

        Consciously  describe  the  act  of  sharing.   Give  to  Charity: 

        Join  a  program  where  your  children  can  donate  their  toys  and  clothes.   

        Encourage  your  child  to  purchase  a  few  new  toys  to  give  to  charity.                            Last  but  not  least,  practice  the  skill  repeatedly. 

 

 Suggested  Storybooks: 

        I  Can  Share  by  Karen  Katz  (Ages  2-­‐‑3) 

        A  Chair  For  My  Mother  by  Vera  Williams  (Ages  4-­‐‑8) 

 

Communication    Relationships  -­‐‑  Making  Friends 

 

“Who  would  choose  to  live,  even  if  possessed  with  all  other  things,  without  friends.” 

                                                                                                                                                                                                                                                                              -­‐‑  Aristotle 

Humans   are   social   beings.   Having   friends   is   extremely   important   to   both   adults   and   children.  Friendships   help   develop   a   greater   sense   of   well   being   in   children.   Friendships   contribute  significantly  to  the  development  of  their  social  emotional  skills. 

Through  friendships  children  learn: 

        To  set  rules  and  abide  by  them. 

        To  consider  options  and  make  choices  and  decisions. 

        How  to  win  and  lose. 

        How  to  lead  and  how  to  follow. 

        What  is  fair  and  what  is  unfair. 

        That  they  are  similar  to  and  different  from  others. 

        To  cope  with  difficulties  and  changes  in  life. 

        To  manage  conflicts. 

        To  participate  and  invite  participation. 

        To  acknowledge  the  feelings  of  other  children. 

 Cooperative  Activities: 

        Children  get  along  better  when  they  are  engaged  in  cooperative  play  and  activities. 

        Choose  toys  for  outdoor  play  that  will  enable  children  to  play  in  a  group.   

        Organize  group  games 

 Friendship  Opportunities: 

        Assign  a  child  each  day  to  greet  the  other  children  as  they  arrive. 

        Set  up  a  buddy  system. 

        Assign  children  with  responsibilities  for  a  group  project. 

        Read  books  with  friendship  themes. 

 Model  Friendship  Skills 

        Use  storybooks,  videos  and  puppets  to  model  friendships. 

        Use  children  to  model.  Give  positive  reinforcement. 

        Show  kindness    give  compliments,  open  the  door  for  someone.               

 Positive  Reinforcement: 

        Remember  to  reinforce  and  compliment  children.   Suggested  Storybooks: 

        Big  Al  by  Andrew  Clements  (Ages  4-­‐‑8) 

        “I  Have  A  Little  Problem,  Said  The  Bear  by  Heinz  Janisch  (Ages  3-­‐‑5)            Rainbow  Fish  by  Marcus  Pfister  (Ages  3-­‐‑8) 

 

Good  Manners: 

Prophet  Muhammad  (PBUH)  said:   

Anything  that  has  gentleness  in  it  is  beautified  by  it,  and  anything  that  is  bereft  of  it,  is  stained.” 

“Manners  are  the  sensitive  awareness  of  the  feelings  of  others.  If  you  have  that  awareness,  you  have  good  manners,  no  matter  which  fork  you  use.”                                                                        -­‐‑  Emily  Post 

Children  must  be  taught  to  use  kind  words  and  good  manners  and  be  pleasant  in  their  demeanor.  According   to   a   recent   survey,   more   than   50%   of   Americans   are   concerned   about   the   growing  rudeness  in  the  United  States. 

The  purpose  of  good  manners  is  to  make  it  easy  for  people  to  get  along  with  one  another.    Manners  show  respect  and  consideration  for  fellow  human  beings.  When  we  behave  graciously  we  make  the   world   a   nicer   place   to   live   in.      One   of   the   growing   problems   in   schools   is   the   lack   of   good  manners  in  children.    Manners  speak  a  lot  about  a  child’s  upbringing.  Mannerly  kids  are  fun  to  be  around,   have   an   easier   time   making   friends   and   succeeding   in   school.   Good   manners   foster  positive  relationships.   

The  best  way  to  teach  manners  to  children  is  by  modeling  them.   

 Start  Young  -­‐‑  Set  Rules:   

        Set  a  good  example,  be  consistent  and  start  young. 

        Start  with  simple  rules    prioritize  -­‐‑  then  introduce  more. 

        Repetition,  repetition  and  repetition.  Habits  form  through  repetition. 

        Give  reminders:  if  you  are  going  to  have  a  visitor  in  the  classroom  remind  children  of 

            the  rules  before  the  event.   

        Avoid  dwelling  on  infractions  -­‐‑  when  children  forget,  remind  them  to  be  respectful  and  use  good  manners.   Teach  Polite  Speech: 

        One  of  the  basics  of  good  manners  is  using  polite  words.  This  goes  beyond  please  and                      thank  you.  Children  should  also  be  taught  to  use  other  polite  phrases;  such  as  You’re            welcome  and  Excuse  me.   

        Remind  the  child  to  extend  his  or  her  hand,  look  others  in  the  face,  and  say,  “Hello” 

        “Can   I…?”   or   “May   I…?”   instead   of   demanding   things   or   grabbing   without  permission. 

        Modulate   your   own   tone   and   use   social   niceties   when   you   speak   to   children   or   in  conversations  in  their  presence.   

        Modeling  will  guide  them  as  they  learn  to  speak. 

 Teach  expectations  for  social  events 

        Teach  children  how  to  behave  in  social  events  such  as:  at  school,  in  the  mosque,  at  a  restaurant,  while  visiting  friends  and  relatives  etc. 

        Spend  a  few  minutes  before  each  of  these  events  to  remind  them  how  to  behave. 

        Good  table  manners  will  give  your  children  confidence.  Children  learn  well  by  watching  adults  and  following  their  lead.               Offer  praise. 

 Correct  inappropriate  manners: 

        When  correcting  inappropriate  behavior,  remember  to  talk  to  the  child  in  private. 

        Help  children  understand  consequences  of  their  actions.   

   Give  Choices: 

        Giving  choices  is  a  good  way  to  problem  solve  with  preschoolers.   

        Ask  what  can  be  done  to  make  it  work  for  both  the  children. 

        Give  children  time  to  come  up  with  ideas  before  telling  them  what  to  do.   Positive  reinforcement:   

        Use  praise.   

        Tell  them  you  like  what  they  are  doing.  Be  consistent. 

 

Good  manners  generally  become  second  nature  to  children  as  they  grow  up.  As  adults  this  will  help  them  form  strong  relationships  in  life.         Suggested  Storybooks: 

        Pat  Them  Gently  by  Melanie  O’Brien  (Ages  1-­‐‑4) 

        Quiet  LOUD  by  Leslie  Patricelli  (Ages  1-­‐‑4) 

        Pizza  In  His  Pocket  by  Jawaad  Abdul  Rahman 

        Excuse  Me!:  A  Little  Book  of  Manners  by  Karen  Katz  (Ages  2-­‐‑4) 

 

Conflict  Resolution: 

“Conflict  should  be  managed,  but  should  not  (and  realistically  cannot)  be  eliminated.” 

-­‐‑  Amanda  Morgan    Blog  Not  Just  Cute 

 

Children  get  angry  when  they  feel  that  something  is  unfair,  when  something  that  they  hold  dear  has  been  taken  away;  when  a  toy  breaks;  when  someone  is  mean  to  them  and  when  friends  walk  away.    Conflict  is  a  normal  and  healthy  part  of  growing  up.  Dealing  with  this  can  be  a  challenge  for  teachers  and  parents.  Teaching  children  to  resolve  conflicts  must  begin  in  the  early  years  of  Pre-­‐school.  This  skill  helps  children  to  build  problem-­‐‑solving  and  social  skills  that  they  can  rely  on  throughout  their  lives. 

 Keep  Calm: 

        When  you  see  a  conflict  between  two  children,  intervene  calmly.   

        Get  down  to  the  child’s  eye  level  -­‐‑  when  you  stand  from  above,  you  take  the  power          from  the  child  and  transfer  it  to  yourself.     

 Acknowledge  feelings: 

        Let  them  know  in  a  loving  tone  that  you  understand  their  feelings.   

        Helps  to  comforts  them. 

        Facilitates  children  to  find  solutions  to  the  problem. 

 Gather  Information: 

        Give  children  a  fair  chance  to  describe  their  conflict.     

        Provide  vocabulary  for  each  child  to  express  his  or  her  point  of  view. 

        Repeat  what  the  children  have  told  you  clearly,  so  that  they  know  you  understand  their  individual  feelings.   

 Invite  ideas  to  solve  the  problem  -­‐‑  Help  negotiate: 

        Children'ʹs  participation  in,  and  consensus  with,  the  process  is  important. 

        Discuss  options;  such  as  asking  to  play  with  the  toy,  sharing,  taking  turns. 

        Invite  ideas  for  solutions  and  choose  one  together.   

        Helping  them  to  come  up  with  a  solution  teaches  them  that  they  can  settle  conflicts  amicably,  and  can  still  be  friends.   Recap  conflict  and  solution  reached: 

        Go  over  the  conflict  they  had  and  show  them  how  they  reached  a  solution.   

        Helps  reinforce  the  lessons  that  the  children  have  learned.   

        Facilitate  them  to  be  friends  again  with  a  pat  on  the  back,  a  handshake,  a  hug,  or  a  thumb’s  up. 

 Praise  -­‐‑  follow-­‐‑up    support: 

        Give  follow-­‐‑up  support. 

        Help  the  children  to  put  their  solution  into  action. 

        Praise  them  for  playing  well  together. 

 Suggested  Storybooks: 

        When  Sophie  Gets  Angry    Really,  Really  Angry  .  .  .  by  Molly  Garret  Bang 

        Andrew’s  Angry  Words  by  Dorothea  Lachner  (Ages  4-­‐‑8) 

 

Expressing  Feelings:                                                                  

Young  children  feel  the  same  emotions  as  adults,  but  do  not  posses  the  vocabulary  to  express  them  adequately   and   appropriately.      That   is   the   reason   why   we   witness   children   yelling,   crying,  stomping  feet,  pouting  and  withdrawing  in  an  effort  to  convey  to  adults  that  they  are  angry,  hurt,  upset  or  sad.  Helping  children  to  manage  and  express  their  feelings  in  an  appropriate  manner  is  a  daily   challenge   both   for   teachers   and   parents.   Developing   this   skill   impacts   children’s   social,  emotional  and  cognitive  development.  In  order  to  maintain  loving  relationships,  we  all  need  skills  to  express  our  feelings  appropriately.   Recognize  feelings/emotions: 

        Talk  to  children  about  how  they  feel. 

        Validate  their  feelings  and  emotions. 

        Help  them  to  process  their  feelings. 

        Make  them  aware  that  the  feeling  is  acceptable  but  not  the  behavior.   Identify  Feelings: 

        Use  feeling  cards,  games  and  other  creative  ways  to  teach  children  the  names  of  feelings 

          and  emotions. 

        Teach  children  phrases  that  they  can  use  in  emotional  situations. 

        Read  storybooks  that  offer  opportunities  to  discuss  emotions. 

        Teach  children  the  “Turtle  Technique”  (ttyc.org) 

 

 Express  Feelings: 

        Make  children  feel  safe  to  express  their  emotions. 

        Help  them  in  expressing  their  emotions.   Be  a  role-­‐‑model: 

        Build  a  positive  relationship  with  children. 

        Model  the  behavior  that  you  would  like  to  see  in  children.   Suggested  Storybooks: 

        Glad  Monster  Sad  Monster  by  Ed  Emberley  &  Anne  Miranda  (Ages  2-­‐‑5) 

        Guess  How  Much  I  Love  You  by  Sam  McBratney  (Ages  2-­‐‑5) 

        Llama  Llama  Misses  Mama  by  Anna  Dewdney  (Ages  3-­‐‑5) 

        Hands  Are  Not  For  Hitting  by  Martine  Agassi  (Ages  2-­‐‑8) 

        My  Many  Colored  Days  by  Dr.  Suess  (Ages  3-­‐‑8) 

        Mouse  Was  Mad  by  Linda  Urban  (Ages  2-­‐‑5) 

        On  Monday  When  It  Rained  by  Cherryl  Kachenmeister  (Ages  3-­‐‑8) 

        Sometimes  I  Am  Bombaloo  by  Rachel  Vail  (Ages  3-­‐‑8) 

 

Empathy: 

 

“We  live  in  a  culture  that  discourages  empathy.  A  culture  that  too  often  tells  us  our  principal  goal  in  life  is  to  be  rich,  thin,  young,  famous,  safe  and  entertained.” 

                                                                                                                                             -­‐‑  Barack  Hussain  Obama 

 

Empathy   is   the   ability   to   understand   the   feelings   of   others.   To   some   children   empathy   comes  naturally.   All   others   need   help   to   develop   this   skill.   Pre-­‐‑school   teachers   must   make   the   sincere  effort  to  get  children  to  empathize  with  each  other  when  they  have  conflicts.  We,  as  adults  need  to  show  them  that  we  treat  others  the  way  we  want  to  be  treated.     

 

Studies  suggest  that  kids  are  more  likely  to  develop  a  strong  sense  of  empathy  when  their  own  emotional  needs  are  being  met  at  home  (Barnett  1987). 

Teachers  and  parents  can  adopt  some  basic  guidelines  to  teach  empathy: 

 Address  Emotional  Needs: 

        Address  children’s  emotional  needs.    

        Identify  the  child’s  feelings  in  words. 

 Develop  Awareness:   

        Feelings  influence  our  behavior.   

        Draw  attention  to  a  friend’s  feelings. 

        What  can  they  do  to  make  him/her  feel  better? 

 Model  Empathy:   

        Show  children  that  they  are  loved. 

        Do  not  react  to  mistakes,  talk  calmly.  Be  forgiving. 

        Praise  children  when  they  show  concern  for  another  child. 

        Read  storybooks  that  talk  about  empathy. 

 Suggested  Storybooks: 

        When  I  Care  About  Others  by  Cornelia  Maude  Spelman  (Ages  2-­‐‑5) 

        Hey,  Little  Ant  by  Phillip  M.  Hoose  (Ages  3-­‐‑5) 

        How  Do  I  Stand  In  Your  Shoes  by  Susan  DeBell  (Ages  4  and  up) 

 

 

  “And  know  that  your  possessions  and  your  children  are  but  a  trial;  and  that  it  is  Allah  with  whom  lies  your  highest  reward.” 

                                                                                                                                                                                                                                 -­‐‑  Qur’an  8:28 

 

 

Closing  Thoughts 

All  of  you  reading  this  have  loved  someone,  have  done  someone  a  kindness,  have  healed  a  wound,  have  taken  on  a  challenge,  have  created  something  beautiful,    have  enjoyed  breathing  the  air  of  existence. 

Never  doubt  how  precious,  how  vitally  important  you  are.   

Every  moment  you  make  a  difference. 

So  today,  appreciate  yourself  as  a  Random  Act  of  Kindness. 

 

                                                                                                                                                                                                                          -­‐‑  Random  Acts  of  Kindness